Ivan's profileNessunoPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/27/2009 aaahhh !! Non lo so piu. Cosa fare e cosa sento. Come sto e come dovrei stare, sentirmi. Ultimamente me ne stanno capitando di ogni. Ero arrivato al punto di rifare i pensieri dei quattordicenni, il suicidio. Per la seconda volta nel giro di un paio di mesi. Niente male. Tutto andava e va, o cosi mi pare, storto. Cominciando dalla vacanza in Scozia, dove le premesse non erano le migliori, e i rapporti cominciavano a incrinarsi, anche se nel complesso non è andata male. Ritornati a casa nulla di nuovo, un padre che pretende di aver sempre ragione lui, mia madre che sopporta in silenzio, e mio fratello condizionato e plagiato da mio padre che poi ogni tanto scoppia. Poi bisogna sistemare la macchina, cambio olio e cambio gomme. Dopo aver cambiato le gomme vedi che da un altra parte avresti risparmiato 100 euro. Dici Amen. Vai al lavoro dove ti programmi i turni per i concerti, che poi ti saltano perchè ti mettono di chiusura, e tra un occhiale e l'altro scappa qualche errore, e sono parole. Torni a casa, cerchi di rilassarti e non c'è niente di meglio che una bella litigata in casa. Esci per distrarti e trovi gli amici che non han niente di meglio da fare che fare i coglioni tutta sera, se prima cominciavo a non sopportarli ora non li sopporto proprio. E si passano quindici minuti fuori vicino alla macchina da soli ad aspettare che finisca un altra giornata. Non fai in tempo a chiederti il perchè di tutto questo, che arriva una querela per lesioni personali colpose, in riferimento all'incidente avvenuto un anno prima. Stento a trattenere i salti di gioia. Pensavo di aver toccato il fondo, e mi accorgo intanto che cerco di rialzarmi che tutto frana sotto i miei piedi. Fanculo. Cerchi una via d'uscita, un raggio di sole, famiglia zero, amore zero, amici zero, lavoro zero, soddisfazioni zero. Cosa mi posso inventare? Non mi sono mai dato grandi obbiettivi, non ho mai avuto grandi aspettative, una vita tranquilla e qualche piacere ogni tanto. Non me lo merito? sono cosi stronzo? cosa ho fatto di male? Tu che vorresti scappare, e tutto che ti porta a restare, vorresti spendere, e non puoi spendere, vorresti fare e ti dicono di non fare. Mai una volta che qualcuno ti dica che fai bene, quando ti accontenti stai e un po soffri, quando cerchi di ottenere qualcosa hai tutto che ti rema contro. Ma perchè? Perchè a me? Poi ti alzi, stufo, rassegnato, deluso, stanco, ma vedi il mondo in modo diverso. Ti guardi intorno e cominci a vedere che c'è gente, molta, troppa gente che sta peggio, e quando la saluti, ti sorride, sempre, con un sorriso pieno di gioia e vita. Perchè? Perchè mi chiedo io. Perchè sono vivi? forse perchè loro riescono veramente a godere di quel poco che la vita gli dona. Come vorrei riuscirci anche io. Devo e posso riuscirci anche io. C'è gente che vive sperando di tornare a casa senza essere diventato un raccoglitore di proiettili o con tutti gli arti e le budella al loro posto, gente che tira a campare senza avere nulla da mangiare, vittime della guerra, della fame e di chi deteniene il potere. O senza andare troppo lontano, gente che perde un fratello, un figlio, o deve convivere o è appena guarito da un tumore, gente che perde la casa, il lavoro. La guardi in giro, per strada, e sorride. Cazzo e io sto qui a lagnarmi e a disperarmi? Certo ognuno ha i suoi problemi, ma chi ne ha di peggiori? e sorride? sono tutti incoscenti? non credo. Allora io come mi permetto, che diritto ho di stare cosi male, di pensare cosi male, di volere l'ultimo male. Anche io posso ridere, e godere, di quel poco che da la vita. Avrò sempre chi mi dirà che sbaglio, che avrò torto, che dovrò risparmiare, stare in casa, preoccuparmi, ma sono libero di vivere la mia vita come meglio credo, perchè ci sono già troppe cose che mi impediscono di fare quello che voglio e gestire la mia vita come meglio credo. QUindi di quel poco che posso avere, voglio godermelo a pieno, mandando a cagare, chi mi vuol tediare, avvilire, rattristare, con il suo pessimismo. So che ci sono vari punti di vista per ogni cosa, ma chi sa, chi è certo di vedere quella cosa dalla parte giusta. Di non essere in errore? Non voglio più rimorsi o rimpianti nelle mie scelte. Voglio essere libero di agire come meglio credo e ritengo opportuno dopo aver valutato io, le varie possibilità, assumendomi io, la responsabilità e la conseguenza di ogni mia azione. Io pago per quello che mi riguarda, non pago per gli altri. Mi sono rotto. Da oggi faccio quello che voglio. Se per ottenerlo devo arrivare a compromessi, posso anche accettarli, come rinunciarvi. Ma sarò io a pagare o stare male per le mie scelte. Per ciò che non dipende da me non potrò far altro che cercare di reagire e affrontare ogni cosa nel miglior modo possibile, senza lasciarmi schiacciare e lasciarmi travolgere da ogni sassolino che mi si para davanti lungo la mia strada. Quindi cercherò di trovare lo spirito giusto per affrontare ogni cosa, nel miglior modo possibile, non sarà facile, non sarà semplice, e non sarà indolore, ma ce la posso fare, e ce la devo fare. Allora domani mattina si va, vada come vada, come è andata la Scozia. Mi sono divertito come sono anche stato male. Ma qualcosa avrò imparato. Andrò a quel concerto, anche se non sarà con chi vorrò io, cercando di trasformarlo comunque in quella magia e atmosfera che sogno e desidero da tanto ad ogni concerto e che ancora non ho trovato o solo in parte scoperto. So che mi arrabbiero, e staro male, andando con lui. Ma io vado la per divertirmi e non sarà lui a fermarmi. Le mie responsabilità saranno li a frenarmi, ma non a fermarmi, ora non più. Riuscirò a divertirmi ! Si vive una volta sola e fanculo a tutto voglio godermela !!  Comments (1)
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